【一】
始终认为，我的宝贝，你的降生具有非常重要的纪念意义。因为在那一年，在你降生的那座城市，在那座城市的大街小巷，酒肆商铺，人们都在用不同的方式喜迎香港的即将回归。而在你粉嫩的生命里，在你还不曾谙世的感官里，你不可能知道香港在哪里，也不知道香港为什么称香港，更不知道香港的回归意味着什么。而你不失时机的降生，是否也想融入这千年一遇的盛况？我想是的，要不你怎会提前两个多月匆匆而来！以至让你的父母措手不及，惊喜万状。
你来了，我的小宝贝。你象天使一样的来到这个世界，来到我的身边。带着你的美丽与纯洁，带着你的天真与无知，不失时机的来了。
你来的时候，也恰逢祖国的节日——元旦佳节！元旦你知道吗？元旦意味着新的一年，新的一天，新的时刻，新的分秒的开始。我的宝贝，你的新也在你降生的那一刻开始了。因此，在你‘洗三’的那一天（洗三：意在给新生儿洗陈沐新，以此演示孩子一生平安，无病无灾），在你众多亲人为你的命名观念不一的时候，我，你的父亲，力排众议为你取名“元元”（后改为媛媛）。
“元”字在词典的解义是“第一”。
如所有的父母一样，我也希望自己的女儿能够事事第一，当然是指好的第一。做人要好字当头，我的女儿自然也不例外。然而，一个人的第一不是靠想象和期盼所能如愿。这得靠当事人以十分的的思考，百倍的努力才能达到。
我的宝贝，我给你的名只是我美丽的心愿，而一切的一切都得靠你自己创造。宝贝，在人生的路上，你是否能作到勤奋自勉，荣辱不惊宠？你是否能作到遇挫而不馁，遇败而不颓？宝贝，不要怨尤你父亲的种种期望和种种设想。我只能作为一名设计者，美好的蓝图还得靠你去描绘去完成，每一段路还得由你去走完，父亲我代替不了你的脚步。而我的期望恰恰是对你种种的祈祷。我愿将这种种的祈祷相携终身。我有时象孩子样的幻想，但愿我的祈祷能有千变万化的魔力。这样能使我的女儿在人生的路上风雨无阻，平安如意，多好！然而，我们都活在现实，活在千变万化，是非难辩的现实。因此，我在祈祷里又多了一种期望：活在当下，常怀感恩，与人以善，远离邪恶。
宝贝，最后我想告诉你的是，当你象我一样在某一天永远失去这种种的祈祷后，我希望你能继承这种祈祷，发扬这种祈祷。如此，我欣慰，因为我的宝贝真正长大了，懂事了。
宝贝，是我把你带到这个世上，非常对不起，让你受苦了。
【二】
孩子快一周岁了。你妈妈这样提醒我说。
是啊！媛媛都一岁了。我发着感叹，抚摸襁褓中的你说。真不知道是怎么熬过来的，象这样的日子还得接着熬啊！何时是个头？我亲了一口你粉嫩的脸狠狠的说。
你妈妈笑着数落我道，你长这么大了还以为象孙悟空一样从石缝里蹦出来的那么容易啊！
不是你妈妈炫耀，做母亲的都有这个资格向任何的男人说出这样的话。这让我一下子想起你奶奶，她也曾对我发出这样的感叹！那时我小啊，也就无法理解你奶奶为什么总喜欢说这样的话。现在我理解了，那是一位做母亲的.艰辛与自豪。你妈妈同样有这样的艰辛与自豪。而我作为你的爸爸，我最有资格在你面前‘说三道四’了，并且还不失时机的‘痛斥’你几句。‘痛斥’你对你妈妈的‘蛮横无礼’，‘痛斥’你在半夜‘竭斯底里’的哭喊，‘痛斥’你毫无‘礼貌’将你的大小便拉在我们的怀里或襁褓里。却不知，我和你妈妈在你的顽皮里苦乐着，幸福着，自豪着，努力着。
的确不容易，转眼你都一岁了。由此，你年轻的爸妈才真正领略到抚养子女的艰辛与职责。在你一周岁之季，也正值香港回归一周年纪念日。从此以后，你的命运将与祖国的小岛同呼吸共命运了，这是你的荣耀，宝贝！
宝贝，你一岁了，真不容易。这是一个值得大张其鼓的日子，我要倾其所有的财力与物力，庆祝我宝贝的一周岁生日。但是宝贝，你的爸妈很穷，你的爸爸宁愿克制自己的不良嗜好也要满足你的一日三餐，也不愿让冬日的寒霜，夏日的炙烤伤害你。还有你妈妈，她因为没有足够的乳汁哺育你而落下伤心的泪水。
宝贝，我想让你永远牢记你的父母。他们的爱重如泰山，轻如流血。
【爱如溪流】
电视画面有一架客机正在缓缓降落。
我喜欢看这样的场景，这使我在翱翔后有落地的成就感和塌实感。每每此时，我总会凝神注视飞机降落的全过程。由此，我想到了它的一生。 想到了它在坚如磐石的跑道留下细微的痕迹。这其实是它的一种语言，它在诉说：我落下，因为这是我生命的一个驿站 。我的一生始终与蓝天拥抱，我把我的一生的爱留给了蓝天；尽管我有时很难承受蓝天赋于我的拥抱，然而，我深深的爱着 ，直至我生命的最后一刻。
我们何曾不是在飞？我们飞于滚滚红尘 ，飞于芸芸众生，飞于鲜花丛中，飞于荆棘坎途，飞于无奈与伤痛，飞于爱与被爱，相惜与伤害。
我们是红尘的精灵，轻纱遮掩处其实是一颗颗脆弱的心。
我们诞生于花的怀抱，却行走在诗歌的年代。
我们因爱而幸福的呜咽，我们因爱痛苦的哭泣。
因爱，我们的身影在母亲的眺望里。
因爱，我们的语言在恋人的呓语里。
因爱，我们的日子在朋友的祝福里。
然而，爱啊！你因何让我们相忘依依，怨恨依依？
春天里，我们错过了播种真爱的季节。花已逝无期，切不可说自己年少无知。
秋天里，我们一定要到枫叶漫舞的时候去找寻一种痕迹。
然而，红尘中有太多的无奈，以至我记不清从哪年开始，我竟然对过年的感觉越来越淡泊。这种淡泊不能排除多种因素的袭扰，我认为过年只是一种形式。这种形式就是亲情与亲情之间的相互慰籍，友情与友情之间的相互巩固。待烟花浓香散尽，人走曲散之时，新的离别又形成新的伤痛，间或友情也增加了新的遗憾。
相聚的快乐是如此的短暂，离别的痛苦却能持续很久很久。这就象是一种命运，一种先知。一如亲人的永别必成现实，但我们必须强装笑颜去享受短暂相守，痛心永恒的别离。
我害怕相聚，更恐惧离别！
2011年的春节依然与我无缘，这不是年的错。因此我没有丝毫的怨怼，心平静的象一杯白水。纵是偶尔的捧握，那也是对远方亲人最清澈，最深沉的思念。这种思念足可将我的情感碾的粉碎，然后化成灰，让思念的风将我拂扬。
于是，我想起一片叶，想起叶的落也思思，归亦思思。